Fitti Weblog La forma más fácil de llegar a la calle es tirándote de cabeza por el balcón

Las segundas partes nunca fueron buenas… pero a pesar de eso he vuelto.

No prometo ni más ni mejor, solo que seguiré contando lo que quiera ;)

Por cierto, tengo algunas invitaciones para Spotify aunque no tengo claro si aún son necesarias para registrarse. Si alguien se anima a probar el programa…

Hasta aquí he llegado, es hora de hacer un descanso.

No se si sera un punto y seguido o un punto final, quizás vuelva la semana que viene, el mes que viene o puede que no vuelva.

No, no hay final emotivo.

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.

- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.

- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.

- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Elegí el cubo.

Y como soy el cuarto Rey Majo me toca trabajar esta noche, para echarle una mano a los otros 3, para que no se cansen y no tengan que bajar de los camellos o dromedarios o lo que sean esos bichos.

De echo o trabajaré esta noche, la que viene, a la otra… ¡toda la semana!

PD: Me podréis reconocer porque seré el que vaya en burra, en “la burra“.

Pican a la puerta y aunque se que no espero ningún paquete ni ninguna visita abro por si acaso y en el momento que abro la puerta ¡ZAS! 2 Señores con traje y unos panfletos en mano.

Lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido: ¿que quieres? ¿quienes sois? No tengo tengo la cartera encima. Al momento uno de ellos me ha enseñado un tríptico titulado “¿Quién es Jesucristo?”. Ahí me he dado cuenta que la había cagado. Han empezado a preguntarme si creía en Dios (o Dior como diría alguien que conozco…) y ha explicarme su historia. Yo me limitaba a asentir con la cabeza mientras pensaba que estaría bien el botón de no admitir al contacto en la vida real.

El seguía hablando y yo pensaba en como quitármelos de encima. Podría decir “uy, se me ha echo tarde” pero no llevaba reloj para mirar la hora. Podría decir “uy, es que me pilláis cuando me voy” pero iba en manga corta y daba el pego. Al final se han debido dar cuenta de que estaba más pendiente de si el ascensor subía o bajaba que de  escucharlos y me han dicho que me leyera el papel y que otro día volvían a pasar hablábamos y lo debatiamos. O como diría Terminator… Volveré.

Después de este incidente mi propósito de año nuevo sera instalar una cámara IP en la mirilla de la puerta.

Y siguiendo con la oleada de odio aprovecho para renovar el mio hacia la navidad, porque ella, aunque no quieras, vuelve año tras año.

Veamos un comentario que acaban de dejarme en una entrada antiquísima (no tanto, de Julio) sobre mi “amor” por Belen Esteban.

Jajajaja, qué fuerte, acabo de escribir una entrada similar a esta y buscando “Odio a Belén Esteban” en Google doy con este blog que además tiene el mismo diseño que el mío…!!! Una bonita coincidencia, me alegra no ser la únic a que odia  a esa momia desgastada. Un saludo.

Parisina dice ser la autora del comentario. Un saludo.

Como uno es cotilla curioso no he podido resistir pasarme por su blog, y efectivamente, el theme es el mismo. No lo había visto en ningún otro blog hasta ahora. Y después de chafardear un poco por encima lo he agregado a Google Reader para tenerlo controlado.

Próximamente montaré un comando especial/espacial con la difícil misión de secuestrar a Belén Esteban, atarle miles de globos de helio y mandarla al espacio exterior para que este con los suyos, los marcianos verdes de la raza de los gritones. Parisina también tiene un plan.

PD: Google Reader estrena diseño, ¿no?

AVISO: Reflexión absurda mientras me comía uno de esos yogures, puede dejaros aturdidos.

Quien no ha comido de pequeño un Petit Suisse? Pues yo, los de fresa, me los comía de dos en dos, o como decía el anuncio: a mi me daban dos. Cuando la gente me decía “que alto que estas, que te dan para comer?” Yo contestaba orgullosos “Petit Suisse! Y de dos en dos!”

Para encaminar el tema quería poner una foto pero tras buscar y buscar no he encontrado gran cosa, así que dejo esta:

Los de fresa tienen la misma pinta pero son rosas completamente.

A lo que iba, por aquella época los Petit Suisse eran Petit Suisse, de Danone en todo caso. Ahora se llaman Danonino Petit Suisse y llevan un bicho que poco tiene que ver con el yogur, veámoslo:

Tiene pinta de ser simpático pero desde cuando los ¿dinosaurios? son azules y amarillos, se pintan una “D” en el pecho y llevan tupé.

Pues aparte del nombre y de pintar al muñeco han cambiado otra cosa: ¡el tamaño! Ahora cada uno es como 2 de los de antes. Pero claro, siguen con la gracia de “a mi me daban dos” por lo que tienes que comértelos de dos en dos. Yo me los como pero que pasa con los críos? ¿Danonino ha pensando en ellos?  Su boca/estomago es más pequeño y no se si podrán con los 2 sin vomitar.  (Si alguien quiere aportar más información sobre este hecho será bienvenida).

¿Como se come un Petit Suisse? Yo personalmente lo remuevo para mezclar el suero ese blanquecino que se queda por arriba y me lo trago cucharada tras cucharada.

Así que ya sabeis, poner un Danonino en vuestra nevera y dajaerlo crecer.

Y me susurra al oido: “arranca y vámonos”.